ANECDOTAS AUXILIAR TECNICO EN FARMACIA

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anécdotas,frases graciosas,viñetas de humor,etc.
http://www.tubotica.info/InfoFarma/Humor/Anecdotas.htm
chistes.

jeje, bastantes buenos, os agradezco que me hagais reir

ahi va uno:
Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?

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Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una
>>>>jirafa
>>>> >>>>> >>que
>>>> >>>>> >> >se esta haciendo un porro.
>>>> >>>>> >> >El conejito se para y le dice a la jirafa:
>>>> >>>>> >> > - Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te
>>>>vienes a
>>>> >>>>>correr
>>>> >>>>> >> >conmigo, ya veras que sano
>>>> >>>>>es.
>>>> >>>>> >> >La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y
>>>>seguir al
>>>> >>>>>
>>>> >>conejito.
>>>> >>>>> >> > Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a
>>>>un
>>>> >>>>>elefante
>>>> >>>>> >>a
>>>> >>>>> >> >punto de snifarse una raya de coca.
>>>> >>>>> >> >El
>>>> >>>>> >>conejito se acerca al elefante y le dice:
>>>> >>>>> >> > -Amigo elefante, deja de snifar coca y vente a
>>>>correr con
>>>> >>>>> >>nosotros, veras
>>>> >>>>> >> >que bien.
>>>> >>>>> >> >El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y
>>>> >>>>>decide
>>>> >>>>> >>seguirlos.
>>>> >>>>> >> > Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se
>>>>encuentran
>>>>
>>>> >>>>>con
>>>> >>>>> >>un leon
>>>> >>>>> >> >que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina.
>>>> >>>>> >> > El conejito le dice:
>>>> >>>>> >> > -Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la selva,
>>>>deja
>>>> >>>>>el
>>>> >>>>>
>>>> >>>>> >>pico y
>>>> >>>>> >> >ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
>>>> >>>>> >> >El leon se acerca al conejo y le pega una hostia
>>>> >>>>>monumental.
>>>> >>>>> >> > Los otros animales, escandalizados, preguntan al
>>>>leon:
>>>> >>>>> >> > -Porque has hecho eso? El conejito solo quiere
>>>> >>>>>ayudarnos!!
>>>> >>>>>
>>>> >> >Y el leon responde:
>>>> >>>>> >> > - Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un
>>>>tripi
>>>> >>>>>nos hace
>>>> >>>>> >> >correr como gilipollas!!

Esto va David el gnomo a una farmacia y le dice a la farmaceutica...
- Deme una caja de preservativos.
A lo que la farmaceutica responde:
- ¿Control?

- NO! NO! ¡sin troll! ¡sin troll!

-Pepe, has echado la primitiva?????
-No, pero ahora voy... Aguelaaaaaaaa, a la **** calle...
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- ¡Mama! ¡mama! ¿la luz se come? - No, hijo no. - Entonces... ¿porque dijo ayer papa, apaga la luz que te la vas a comer toda?

He recopilado unos cuantos chistes cortos, fáciles de aprender pero muy graciosos. Espero que os gusten ahí van Saludos!!!¿Sabes como se llama el piloto chino de aviación? Shimicaigo mi Jodo.
¿Sabes como se dice en Italiano bigote? Trampolín di Moco
¿Sabes como se llama el ministro japonés de hacienda? Tekito Todito.
Era una señora que olía tan mal, tan mal, tan mal, que cada vez que se metía en el agua, los peces bebían bicarbonato.
¡MMMMMAAAAAAMMMMMAAAAA!, ¡MMMMMMAAAAAAAMMMMMMMAAAAAA! Joder y como mamaba.
¿Cómo se llama la mujer del que invento el Chupachups? Chups.
¿Sabes que le dice el terrón de azúcar al café? Morenita... por ti.. me derrito...
Por cierto. ¿Sabes como diría Pepe a Pepa que ponga pan para Pepín? (Con la música del puente sobre el río Kwai ese de la peli) Pepa-ParaPepín-Pon-Pan...
¿Cuál es el patrón de los que hacen régimen? San Carina
¡Eres un soberbio! ¡Y tú un coroata!
¡Tu padre es un proscrito! ¡Y el tuyo un Tigretón!
¿En qué se parecen el parchís y los hombres? Pues que comen una y cuentan 20.
Entra un tío en una farmacia: Podría darme algo para la mala leche... ¡Farmacéutico de mierda!
¿En que se parecen un gusano de seda y un catedrático? Pues que los dos empiezan arrastrándose para terminar siendo unos capullos.
Oiga me da 10 condones. ¿Sabe usted que caducan a los 5 años?.
¿Sabéis porqué las jirafas tienen el cuello tan largo? ¡Pues porque sino se les caería la cabeza!
¡Apilar los barriles! y Pilar murió aplastada por los barriles.
¡Elevad las velas! ¡Y los de abajo se quedaron a oscuras!
No cabe duda. ¡Duda! ¡coge otro taxi!
¡Tomaros el bocadillo de chorizo! ¡Y Chorizo se quedó sin bocata!
¡Beberos el zumo de piña! ¡Y Piña se quedó sin zumo!
¡Abre la ventana que entre el fresco! El fresco entro y se lo llevo todo.
Entra un tío en una farmacia: ¡A ver tu hijo de puta, cabrón, dame algo para hablar bien!
María, María, Cierra la ventana que no entre el fresco...Entro el fresco, la violo, y se llevo la radio.
¿Cual es la parte mas dura de un vegetal? La silla de ruedas.
¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? El minero.
Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, se le acerca un cachondo y le dice: Oiga, se le ha caído el Carnet de Identidad
Era un tío con una polla tan grande tan grande tan grande que tenía: Prepucio, pucio y postpucio.
Oye, tu de donde eres? Yo soy de Vic. Ah! Como mi boli.
¿Que es un arañazo? Pues una araña muy grande....
¿Cómo se escribe: "durmiendo" o "dormiendo"? ¡DESPIERTO!
Era un hombre tan pequeño tan pequeño que no era bajo, ERA HONDO!!!
¿Sabes porqué cuando un tío se hace una paja se le llama la técnica del desesperado? ¡Porque son cinco contra uno!
Capitán, capitán, ¡hemos perdido la guerra! ¡Coño! ¡Pues búsquenla enseguida!
¡Jopé! ¡Tanto ahorrar para el vídeo para que ahora me digan que sin televisión no lo puedo ver!
¿Cómo te llamas? -Luis .-¡Anda! como mi tío Antonio.
¿Cual es el patrón de las hortalizas? San Ahoria.
¡Soberbio, que eres un soberbio! Y tu un bosnio!
Profesor, en realidad, ¿que es el arte? Helarte es tener un frío atroz y no poder calentarte.
Doctor creo que tengo doble personalidad. Bueno, pues siéntese y hablaremos los cuatro.
¿Sabes cual es el último animal? ¡El del-fín!
¡¡Pepito!! ¡No comas mas con ansias! Y desde aquel día, el pobre Ansias se quedo comiendo solo.
Un manzano lleno de manzanas, y de repente cae una manzana y todas se ríen de ella la otra mirando con desprecio a las demás las dice: ¡INMADURAS!
Era un señor tan feo, tan feo que cuando nació la cigüeña vino dos veces: la primera para dejarle y la segunda para pedir disculpas.
Flanagan, aprieta el gatillo. Miiiauuuuuuuu.
Yo, de un golpe rompo una tabla. ¿Karateca? No, carpintero.
Alégrate, te han rebajado la condena. Dormirás en la celda del sótano.
Oiga, buen hombre, ¿no sabe que el alcohol mata cada año a un millón de americanos? Es igual, yo soy español...
¡Chutar a gol! Y gol murió de sobredosis...
¡Quemad la cama de madera! Y Madera durmió en el suelo...
Dos pulgas entre sí: ¿Crees que habrá vida en otros perros?
Esto es un hombre tan pequeño, tan pequeño...que no tenía ni la menor idea
¿Sabéis que es una cosa pequeñita, verde y que huele mal, en medio de un bosque? Un Boy Scout muerto.
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CONDONES, CONDONES Y MAS CONDONES... En qué se diferencia un condón a un ataúd? En que los ataúdes son para los que se van y los condones son para los que se vienen. >>----------------------- ¿Para qué sirve un condón con un hueco en la punta? Para regalar el día de los inocentes. >>----------------------- Un señor llega a una farmacia y pide dos condones negros. El farmaceuta le pregunta: ¿Condones negros? ¿Para qué quiere condones negros? Para darle el pésame a mi vecina. >>----------------------- Un señor llega a la farmacia y dice: Por favor un condón. La señora que atiende le dice: Señor, sea mas discreto. Entonces deme un gorrito para el nene. >>----------------------- ¿Tiene condones? Si señor, ¿para casado o para soltero? ¿Y eso qué importa? Claro que importa. Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes... y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero... >>----------------------- Buenas, un condón por favor ¿De qué talla? La verdad es que no la se. Pase al fondo a que se lo midan. Del otro lado se escucha: Carlos un 4... no, Carlos un 5... no, Carlos un seis... Carlos un Kleenex! >>----------------------- Una mujer llega a una farmacia y pregunta: ¿Usted vende condones extra largos? Sí, claro. ¿Cuántos quiere? Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos. >>------------------------ Un señor llega a una farmacia y dice: Deme un condón del más grande que tenga El señor se lo da y el que lo recibe se lo intenta poner en la cabeza. El farmaceuta le dice: Señor eso es para allá abajo. ¿Quién es el que va a asaltar usted o yo? >>------------------------ Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice: Señorita me da un condón. Señor cuide su lengua! Entonces deme dos. >>------------------------ Va una niña de cuatro años con la niñera por el parque y dice la niñera: Ay, no vea niña!, hay un condón en el césped! Y la niña le pregunta: Y ¿qué es césped? >>------------------------ Pasa una viejita por el parque y de pronto ve a un joven con unos 15 niños agarrados de su brazo, y le dice: Disculpe joven, ¿son todos ellos sus hijos? Y el joven le responde: No, yo soy vendedor de condones y estos son reclamos. >>------------------------ Una señora entra a una farmacia y le dice al farmaceuta: Por favor me da una caja de condones. El farmaceuta le pregunta: ¿De qué tamaño? Y la señora le contesta: Variaditos que es para un paseo. >>------------------------ Esta una pareja de luna de miel en el hotel muy entretenidos y después de cada acto tiraban los condones por la ventana. Permanecen así encerrados durante días y no bajan ni a comer. Preocupados, los dueños del hotel envían al camarero a la habitación. Señor, ¿no desean algo de comer? No, nosotros nos alimentamos sólo de amor. Eso está bien hermano, pero no boten las cáscaras por la ventana !

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